823_《纯技术帖》完全装b指南（上） — 八目妖爆笑娱乐城之爆笑网文（镜像）

# 《纯技术帖》完全装B指南（上） | 分类 | 发布时间 | 查看次数 | | ---- | ---- | ---- | | "纯粹搞笑" | 2009-12-13 | 8973 | ---------- 一、装B之读书　　　　世界上总是有那么群爱装B的人，所以才有这篇不完全装B手册，为什么不完全呢?因为装的艺术是要表现在你生活的方方面面的，而我在此仅探讨几个关于读书的装B问题。　　　　唐代非著名诗人章碣曾很感慨地说“刘项原来不读书”，如果能做到刘邦、项羽这么牛B的人，是不需要靠读书来装的，但一个社会同时只能容纳一个这种牛人，不可能实现大家共同装B的愿望，不利于和谐社会的建立，所以这里不推荐。　　　　大人们总是教育小孩子，通过读书来装B，闷头读个20年的书，然后再出来装。可这样有意思吗? 　　　　我觉得没意思，20年读出来，你就已经牛B了，还有啥装的乐趣? 　　　　废话不说，入正题-------------------- 　　　　第一，古典文学是必须的。　　　　它可以装出一个人的深度，但丁的《神曲》，歌德的《浮士德》，卜伽丘的《十日谈》或是某某的《某某某》随便弄几本来撑书架。甭管喜不喜欢内容，也甭考虑是否同意作者观点，这年头真正读懂这些书的人，你可能一辈子也遇不到几个，所以根本就不用担心有人会真的和你讨论作品本身的。不过有一点切记，千万别买一大套《莎士比亚全集》精装本，这是暴发户级的装B，还不如不装。莎士比亚的书一定不能买精装的，只有肤浅的人才会关心书皮，而且也别买全套，那只能说明你还是入门级的读者。装B的最高境界，只需要买几册简装本，而且还不能买什么《威尼斯商人》、《罗密欧与朱丽叶》这种连扫地大妈都知道的，专拣那些别人连听都没听过的买，这就是品味。　　　　试想，某天，一个小B跑你家来，看到书架上有几本莎士比亚，正想装一把牛B的文学青年，可拿下来一看，《安东尼与克莉奥佩特拉》，傻了眼，然后假装翻了几页，看到你不经意间夹在里面的书签，一张上世纪某天的歌剧门票，还不把他震撼得一败涂地?就这么几下，啥也不用说，你就已经和普通的小B拉开了好几个层次。　　　　另外，这种书上一定要积一点小灰，这是历史的厚度，至少说明这本书不是刚买来冲样子的，但也不宜太厚。关于书的新旧也一定要把握一个度，全新的肯定不行，那是暴发户的书架，但也不能太旧，这毕竟是文学类书籍，不是工具书，所以弄的破稀破烂的只能说明你读书的时候不爱惜，最佳的装B方法是保持书的新度，然后再不经意间(注意，一定要“不经意间”地去做)在某页折个角，在某行划几道线，如果你的字太烂，笔记就别写了。　　　　OK，现在你古典文学的造诣，已经达到了名牌大学中文系助理教授的水平，对于文学青年这种肤浅的称号，你可以永远的说拜拜了。　　　　第二，专业书籍。　　　　一个牛B的人除了有深厚的古典文学修养外，掌握几门专业技能也是必须的(文学不能当饭吃)，所以弄几本看起来很professional的书当道具也是不可少的。首先，和那些xx入门、xxDIY、xx初级指南一类的书一定要划清界限。要时刻提醒自己，你现在是一个很牛B的专业人士人了，你要看的是那种非专业人士一看书名就晕，普通专业人士一翻内容就吐的书。　　　　选书的时候要注意几点，那些刚毕业的人在看的书别买(拉不开差距);那些人人都买的书就拣英文版的买;同样内容的书，切不要选书名叫xx宝典的，书只是一个工具而已，把它看得太高只能显得你的低级;在一堆的工具书里，至少要保证有一本原版的、经典的(哪怕是1985年出品的也没关系)、只讲理论毫无实用的专业书，这本书将代表你所能装的最大高度，所以一定要认真挑选。　　　　最后在强调一次，一定要professional。　　　　第三，流行书籍。　　　　一个牛B的人并不是一个不食人间烟火的人(脱离了人民群众你TM装给谁看啊)，所以一定要和社会流行文学保持一定的距离，孔子说“惟女子与小人难养也，近之则不逊，远之则怨”，和这个道理一样，距离要保持一个度。比如现在论语很火，你可以在床头放一本原版论语，体现你也是一个很潮流的牛人，但切不能放个白话文或是于丹的杂文;易中天很火，你也不能买他的新书，太俗，要买也得买他出名前的，比如《读城记》，这就是保持的一个度。　　　　第四，说一说书籍的放置问题。　　　　严肃的古典文学一定要规规矩矩地放在书架或书桌上，切不可随手扔在沙发上，除非你想装成一个叛逆派牛人。而沙发上可以随便扔一些杂志，体现出你日常的品味。　　　　记得有一个记者采访芙蓉姐姐，芙蓉姐姐说她现在也在看书，那记者就问“什么书?读者?知音?” 　　　　芙蓉姐姐说“才不是，是有深度的。” 　　　　所以，就算是杂志也要注意品味和深度，如果实在不知选什么杂志好，建议宁可选肤浅的美男美女靓车杂志，也别拿《知音》类的弱智刊物，前者最多被别人鄙视你的欣赏眼光，但后者会被别人鄙视智商的。　　　　床头也是一个放置书籍的重要地方，它可以体现你在床上的不凡品味，如果你在床头放本《playboy》的话..... 　　　　所以建议大家还是忍一忍，放一本老庄的书，假装思考下宇宙万物轮回的大问题，或者放一本《资本论》，在每天的临睡前，借助马克思的智慧去思考下是不是该补仓了。　　　　还有一个地方，也是装B人士不能遗忘的舞台。曾经见过一个朋友家的厕所，马桶上放了本《十月》，看，装得多像! 　　　　对于热爱装逼的人来说，单是看看下面的张亚哲老师的文章标题就应该“义无反顾肃然起敬于”一颗勇于装逼，勤于装逼，乐于装逼的心灵了。　　　　■ 关于那些阴暗的记忆-当波兰斯基遭遇狄更斯 2006-03-06 　　　　■ 残酷的话语霸权与陈凯歌的恐惧记忆 2006-02-20 　　　　■ 一个批判愤怒者的自我愤怒 2006-02-09 　　　　■ 面对激烈流氓之辩的胜利宣言 2006-01-18 　　　　■ 中国青年的心灵史不能就此完结 2006-01-14 　　　　■ 万福玛丽亚博客命运符 2006-01-11 　　　　■ 这难道就是我们的辉煌上海 2006-01-05 　　　　■ 中国民办教育的哈利路亚 2005-12-21 　　　　■ 什么是一地鸡毛的激情与背叛 2005-12-01 　　　　只要悟性不是太差的，看完张亚哲老师的这些装文(即装逼文字)，基本上装逼创作就应该入门了。那些文字悟性差又好这一口儿的朋友们如果会电脑编程，可以把张亚哲老师博客上的文字全部导入电脑分析一下，相信可以轻松弄出一个装逼写作速成软件。为了装逼，千万不要给软件起中文名，不妨叫做ZBF MadeEasy 1.0 beta3 Professional Edition。如果你故作神秘，对软件名称的含义不加解释，还可以让那些不知道内情的人苦苦思索ZBF到底是猪变疯，真不忿还是准备饭。这时候如果你面带诡谲的笑容继续不做任何说明，他们一定会愤怒地指责你说，“他妈的，真是个装逼犯!” 　　　　悟性差，又弄不到这种软件，还执意想成为装逼犯的可以和我一起分析一下这类装逼文章的特点。虽然成为一个好的装逼作家需要一些天分，但如果你的目标只不过是象张亚哲老师一样想在装坛混得一席之地还是比较容易的，并且完全可以速成。　　　　首先，要想装得中文底子好，就尽可能多用书面语，至少是旧式口语，尤其是能表现你特别有思想因而无比苦恼的“徘徊”、“踟蹰”、“逡巡”、“彷徨”、“疏离”、“踌躇”、“愤懑”等等。　　　　象声词要用现在的人绝对不用的，如“毕毕剥剥萧萧许许作作索索”，装逼装到得意处，如果忍不住笑出声来，可不能“哈哈”，要“哑哑”。你要装一只国学底子深厚的狗，那就绝对不能“汪汪”，要“狺狺”。　　　　你要是想“很鲁迅”或者“很五四”，那就把“去吧”写成“去罢”，“她”叫“伊”，“或者”用“抑或”，“如果”换作“倘若”，“比如”要说“譬如”，“因为”则是“因了”，还有，鲁迅那时候“那时候”叫“其时”，“松懈”用“弛懈”，“原谅”用“宥恕”，“点头”用“ 颔首”，既然颔了首，“馒头”自然也不能吃了，改吃“馒首”。这样说话可不是为了“讲究”，而是为了“考究”，都已经装到这个份儿上了，“已经”就改成“已然”罢，“常常”也不得不“每每”了。　　　　要是抄五四风格抄烦了，也可以生造愣词或愣造生词，比如遏止逆转叫“遏逆”，果敢勇猛叫“果猛”等等，嗯?已经有人这么干过了?那就翻转颓糜为糜颓，再把屠戮拧成戮屠。为了显示个性，用词上要做到为了不一样而不一样，比如既然大家都说夜色漆黑，你不妨象张亚哲老师那样说酱黑，即使夜色酱黑听起来很蹩脚。重要的不是效果好，而是和别人不一样。二、星巴克装B指南。　　　　行为艺术少不了道具，以下是我为大家开具的道具清单。　　　　首先你必须带一本杂志，啥?《读者》?呸，你丫只配去汉口火车站买杯豆浆蹲着喝去。中文的杂志一律PASS!必须得英文原版的!什么?《Reader’s digest》? 我说你丫有完没完啊?!按照小资圣经--保罗.福塞尔写的那本《格调》(Class)里面所说，连《国家地理》《TIME》之类的杂志都只会暴露出你庸俗的小中产阶级格调，可笑我们还老拿某某上了《TIME》封面说事儿，起码得拿本《Economist》吧，或者,后两个杂志的中文版是可以免费申请赠阅的,一般人我不告诉他! 　　　　手机的话怎么也得带个Iphone,甭管多不好用,版本一律破解成阿拉伯语或者希伯莱语,倍儿有面子,电话响了先说:Bonjour! 再说Guten tag!你要说HELLO你都不好意思和别人打招呼. 笔记本也得带一个,LV的,接完电话就掏出万宝龙的钢笔在本子上写啊写的,眉头紧皱做日理万机状. 　　　　笔记本电脑也得带上,女的一律用Imac或者Ibook,男的都用IBM,反正星巴客里面有无线的WIFI, 把什么BT,电驴全都给开上,把网络带宽占的死死的,这样一来就你一人能上网,叫别人眼红去吧!去之前记得在电脑里把金山词霸给装上,不然英文杂志读不下来啊~~~~ 　　　　咖啡杯决不能用店里的,不就一大瓷杯子么,上爱玛仕Hermes的,一千块一个,到了店里收银完了把杯子递过去,跟小姐特客气的说:麻烦您用这个杯子装咖啡,别的杯子我喝不惯…… 　　　　咖啡得喝现煮的,最好就和吃火锅一样,放在面前咕嘟咕嘟的冒泡,那才叫一品位. 坐下来先把车钥匙往桌上一扔,不是BENZ就是BMW,最次也得AUDI,扔的时候得用劲扔,把所有人都吓一跳那种,然后大声的自言自语:这德国货质量就是好,这么用力都摔不坏啊(友情提示,买不起车你还买不起钥匙吗,上TAOBAO啊) 　　　　着装你可千万别穿西装领带,叫人笑话,要的就是休闲气质,先穿件长袖POLO衫,外面再套件长袖灯芯绒衬衫,然后再套件苏格兰格子的呢衬衫,啥叫格调,领子越多越有格调,脚上穿上拖鞋,一看就是永远待在空调房的贵族啊. 　　　　再去银行换几十张一美元的零钞,走的时候丢桌上,穿过大厅的时候就听后面服务员喊:先生您的钱忘记拿了!要的就是这效果. 你就缓缓回头,冲她回眸一笑,说:哎呀,我在美国喝咖啡给小费给习惯了,你就收着吧! 　　　　于是你就可以在万众仰慕的目光中走出STARBUCKS,天那么蓝,空气那么清新, 这是一次多么完美的装B行为啊! 三、综合性装B。　　　　我是一工薪族，以下是本人多年装B的一些肤浅经验，我把它们写出来与工薪阶层的其他装B爱好者们分享，希望通过此文起到抛砖引玉的作用，以便与大家互通有无彼此借鉴取长补短，在今后的工和生活中更加求真务实勤学苦练，创造性地装B。白领、富豪之流的生活离我很远，我不知道人家的B怎么装，即便知道我也装不象，毕竟经济基础决定上层建筑，没有超越常人的智慧不要试图跨越式装B，以免装B不成反被X。　　　　1.音乐　　　　说到装B咋能不谈音乐捏，这可是装B的重要道具啊!音乐在装B工作中我认为有两个要点需要掌握：1.对于过分流行、红得发紫的音乐不听、不唱、不评论、装没听说过;2.不轻易在人前暴露自己喜欢什么样的音乐，以免被X。对于第一条，我们以前一段红得发紫的《老鼠爱大米》为例说明：我感觉喜欢《老鼠爱大米》的人――我说的是喜欢它的人，一听就讨厌的人不在讨论范围――可分4个境界：①最低，听人推荐后下载了这首歌，狂喜欢，并疯狂地向身边的朋友推荐，推荐过程中自尊心间或遭到打击，被骂“土鳖”、“俗人”次数若干;②听人推荐或自己发现并下载了这首歌，喜欢，但知道这首歌已经臭了街了，已经是上不了台面的东西了，不复再听，更不与人对此探讨交流，当有最低境界者①试图与自己交流对《老鼠爱大米》的感受时嗤之以鼻：“行了行了，歇菜吧你个土鳖，啥破歌啊你还听，我从来不听这种破玩意儿，俗得要命!要不怎么都说国人素质亟待提高呢……”打击①中主人公的便是此人; ③听人推荐或自己发现后下载了这首歌，一听之下，喜欢，结合此歌的流行程度，怕被打击或鄙视，将其删除，某场合有人提及此歌时，佯作不知：“没听过，好听吗?”如果碰巧有MP3或手机能放这首歌，作恍然大悟状：“噢，这歌啊，听过听过，想不听都不行，马路上但凡能闹点动静的喇叭都在放!”作为自身修养的体现，到此赶紧打住，点到为止，别再穷追猛打了，我一向认为②中主人公的那种贬低别人品位的行为并不能有效地提升自身形象，反倒暴露了自己的低素质，一个一味试图提升自身形象而不懂得尊重别人的人不可能是一个成功的装B犯。 ④最高，听人推荐或自己发现并下载了这首歌，一听之下，一般喜欢，不考虑此歌的流行程度，按照自己的喜欢程度决定是否将它在自己的MP3里拷入或删除，在与人聊天时也能平静客观地探讨这首歌的创作得失，不考虑听它、谈论它在别人心目中的形象是时尚还是庸俗，同时本能地不向与自己讨论《老鼠爱大米》的人介绍自己家里收藏的古典音乐CD或打口CD。　　　　以上四个境界不知你是哪个，我想大多数人能做到③的境界已然不错，看看天涯音乐论坛中那些对《老鼠爱大米》、《两只蝴蝶》、《求佛》、《狼爱上羊》的流行现象痛心疾首的网友多属于②的境界――惟恐别人不知道自己的品位超凡脱俗，对听烂歌的“群众”哀其不幸、怒其不争、深表同情，以提高全民族音乐欣赏水平和唤醒愚昧民众于庸俗音乐之中为己任，一派卓尔不群睥睨众生的优越感。其实他们也就从①那里找那么点可怜的优越感罢了，在我心目中，率性而为天真淳朴的①倒更可爱些。真正能象第④类人那样低调内敛、宠辱不惊的人毕竟是少数，他们之所以受我崇拜，不是胜在品位超越于我，而是胜在那颗海纳百川的宽容的心和视旁人鄙夷目光如无物的超脱(主要来自②)。曾见过一帖子探讨“你是否仍有勇气听卡带随身听?”有人说：“如果在地铁里有一位衣着整齐男士众目睽睽之下从容不迫地从自己的包包里取出随身听、开仓、将磁带手动反面、关仓、按下PLAY……我感觉，走出地铁，此人必能羽化成仙!”不怕您笑话，我也曾经试图做第④类人，但是每当我发现自己又在与②争执时，我赫然惊醒：我又失败了，我的境界还差得很远!这也是我讲第二个要点的原因：不要轻易在人前表述自己喜欢什么样的音乐，以免被第②类人X，在你忍不住反X之时，你已耽误了自己的装B大业。　　　　2.文学　　　　文学和音乐异曲同工，只是在文学方面装B要尽量避免主动跟人家谈文学，要知道早在十几年前文学青年已经约等于NB青年了。　　　　另外，最好能硬着头皮看一两本一般人没耐心看完的书，以体现装B爱好者的不凡追求，那就是：“不听是个人就听的音乐，不看是个人就看的书;要听就听那不是人听的音乐，要看就看那不是人看的书!”比如《生命中不能承受之轻》、《源氏物语》、《一生》、《酒吧长谈》、《尤利西斯》什么的，不为从中寻求什么阅读的乐趣――当然也不可能有什么乐趣――只为聊作谈资，以备不时只需。当然说起这些作品来，也要有个客观的态度，你只需装作不经意地暗示对方你曾经通读过这样的书就可以了，足以令一部分初级装B选手刮目相看，千万别提什么从阅读中悟出人生真谛或文学技巧之类的东东――过了! 　　　　本计划写写电影方面，不过和文学音乐太相似了，了无新意，不写也罢，有兴趣者参照前两节即可。　　　　3.电视　　　　别跟人家谈论电视节目，除了科教类节目如今的电视节目从小燕子到大肠紧，从智慧树到夕阳红，从新闻联播到东方时空，无一例外地都是些上不了台面的狗肉包子。如今在一些沿海的能代表先进文化前进方向的城市里，连四十五岁以上的家庭主妇都开始在网上看《越狱》和《豪斯医生》了，您还好意思噙着泪花跟人家探讨大长今的命运么? 　　　　4.香烟　　　　如果你抽烟，收起你的ZIPPO吧，十几年前在中国大陆用ZIPPO那是真牛B，但，此一时彼一时，十几年过去了，当年的牛B道具今天已然臭了街。如今的民工兄弟都开始用ZIPPO点烟了，还能跟你讲上一段ZIPPO的历史，而且人家的电油也和你一样只去ZIPPO专卖店买。　　　　如果忍不住想与众不同而且又豁得出去钱，去买个几千块钱的督彭或登喜路吧;如果实在舍不得自己那血汗钱，就用气体打火机或者火柴算了，总好过ZIPPO;还有一种既够拽又省银子的好办法――钻木取火――不过技术含量太高了。　　　　也许某天的饭局上有不长眼的当着你的面卖弄自己的ZIPPO，只需将火机拿过来看看底座上的生产年代，十有八九是2000年以后出厂的，然后玩上几个让他目瞪口呆的动作，把火机还给他，淡淡地说：这个是02年出的啊，我的第一个ZIPPO是1993年的，跟了我十年，最后还是让一个朋友帮我弄丢了，家里还有几个特别喜欢的，怕丢，不随身带了。只消这几句，够了。　　　　5.上网　　　　现在很少有人不上网了，但是“你有qq吗?你qq号多少?”这句话最好别乱问，尤其是别问看上去比较拽的新朋友的qq号，以免自取其X。经过去年爆发的关于qq与MSN的大论战，使得许多梦想装B但不得其门而入的装B爱好者找到了装B的流行风向标：“哦，原来qq是小毛孩和三陪小姐用的，　　　　有文化的白领都在用MSN啊。”恍然大悟之下，但凡有不长眼的问及自己的qq号，总会很漠然地说： “哦，qq号啊，我倒是有一个，几乎没用过，号码也不记得了，回头我给你查查吧，你可以记一下我的MSN，是#＄―%*#＄@%……” 不过这样一来可苦了那些一直在用MSN的精英们：“MSN队伍中混进了这么多闲杂人员，往后可叫俺怎么脱离群众捏～～～” 　　　　6.手机　　　　这东西没必要用太好的，都咱这把年纪的人了，还赶什么时髦，费力不讨好。我有个北京同学，在我们哥们里也算有俩糟钱的，几年不见，那日同学小聚掏出来的手机赫然是诺基亚的1100,其旧无比，屏幕也花了，按键全都看不清了，举座皆惊呢。如果你也有这份勇气，不妨效仿。当别人用不解的语气问你的时候，你可以端详着自己的1100说：“嗨，手机这东西，打个电话而已!它倾听了我太多的秘密，舍不得换呢～～～”如果说这句话的你碰巧有皮尔斯.布鲁斯南的外形和Dr.Dre的嗓音的话，用这个片段当诺基亚的广告，绝对对得住那帮芬兰兄弟。　　　　7.话说装B。　　　　之前看过一帅哥对装B的总结，非常形象，“装B就是把耍酷，比贱，装嫩，发挥到一个极不要脸的境界。”这年头装B的成批成批的，平时就能碰上没事儿爱装B的，男的女的都装，要多B有多B。根据之前那位帅哥写的装B文章，顺便说说所见的装B群众。　　　　男的装B主要就是装酷，装成熟，装深沉，装有品位，只要能装的就都装。装有品位的一般就是没事儿拿个LV，GUCCI的钱包出来晃悠，接着就跟你白话各种名牌。打见面开始就没完没了的把各种名牌的文化，历史，厂家，生产编码，款式给你NN一遍，你根本就插不上嘴，看他说那么半天你想配合一下吧，刚说出GUCCI这词儿，人家立马用鄙夷的眼光看你，然后跟你说像LV, GUCCI这些都俗不可耐，没个性，然后就接着跟你讲解像HERMES,BIRKIN那些才叫品位，跟着就一脸遗憾的跟你说上次跟哪儿哪儿看见谁谁谁拿着一款什么什么，可惜自己去买的时候没货了。最后给你介绍一什么东西，品牌你根本就没听过，价格非常不厚道，然后还跟你说这个价钱能买到这个东西已经很值了，非常好了。靠了，非常好怎么你还长得这么不地道~ 　　　　接着说装深沉的。这类的B就是赶大伙儿都玩的尽兴呢，丫自个一人找棵大树坐树底下仰头看天，要不就看大海，表情超级忧郁，目的就是为了引人注意。看人也不好好看，你看他自个一人好心过去跟他说话吧，人家飘忽的扫你一眼，眼神里就说 “你们这些世俗的人永远不懂我的内心世界。” 然后接着扭过头看天看大海，整得你当时就想抡起个井盖儿拍过去。其实这类人话比谁都多，但是得装B ，得装深沉，宁可不说话，也不能不装B。实在憋的不行了就回家冲着镜子猛侃仨小时，水都不带喝一口的，镜子都碎了，丫还没过瘾呢。　　　　再说装成熟，装酷的。最烦的就是这种B，总以为自己多能耐，认识几个人就以为MELB是他们家的了，到哪儿都叫嚣，拽的跟二五八万似的。自以为多风流倜傥，多了解女人，在街上见着个女的就从头到脚把人家评价一遍，哪儿长得不好，哪儿不够大，哪儿不够细;张嘴闭嘴都是哪个女的床上经验怎么怎么样，以前跟哪个女的做的怎么怎么爽。一提到感情就一副没了爱的感觉，看破红尘的样儿。要是有辆车的就更别提了，有房车的把房车当跑车开，有跑车的把跑车当飞机开，就是开自动拨的也得勤换档，从D换到N，再从N换到D，反正手就不能歇着，得紧着忙乎。　　　　这女的装B要么装处女，装天真，装可爱;要么就是走妖娆路线的。　　　　装可爱装处女的就是把眼睛往死里睁，能睁多大睁多大，然后凑你脸旁边，歪着个头，呼扇儿呼扇儿的眨着死鱼一样的眼睛问些白痴问题，比如说，“是不是男生吻了女生，女生就会怀孕了?” 明明通晓各国家各类**书籍，还整天装纯情装处女，说话声音嗲的让你听了骨头缺钙，口音还必须学台湾腔，每句话后面都得带个“啦“。以前读中文学校的时候认识一女的就这德性，正宗北方人，你问她句 “吃饭了么?”，人家跟你说 “我吃完啦~”，靠，吃完就拉，消化的够快的。　　　　那些走妖娆路线的，整个把装B演绎成装二B。什么衣服布少，就穿什么，脸上的装画的跟唱京剧似的，出去倒个垃圾也要穿个低胸低到肚脐眼儿，高叉高到胳肢窝，短裙短到像腰带，走起路来不知道的还以为她属蛇的呢，连腰带屁股，从左晃到右，不带消停的。去CLUBBING跳舞，整个就是跳大神的，神似芙蓉姐姐，彪乎乎的，xz民族舞都能给你跳出来，见着男的就往身上蹭，特别能缠，见柱子缠柱子，见人缠人，男的要是推她一下让她上一边去，或者跟她说 “excuse me 借光”，立马1分钟之内通知在场所有认识的，大声炫耀有人占她便宜，跟她说话要搞一夜情。我就cao,怎么就有这么不要脸的? 　　　　两装B男女碰一块儿算是有看头了。先是了解,两人假了吧叽的以各种看似冠冕堂皇的理由相约出行,，上又贵又不好吃的馆子, 点了菜, 男的装深沉不说话, 女的吃一口就看男的一眼，眼睛呼扇儿一下，吃饱了，然后翘个兰花指用纸巾擦嘴,不懂装懂开瓶儿2005年上半年的红酒, 还得晃杯子闻味儿。吃完饭还得去喝点儿东西，不喝东西就把跑车当飞机开兜风看夜景，一路上侃侃而谈，互相都非常欣赏。紧接着就是随便找个公园什么的开始看星星，看月亮，看着看着俩人就亲上了，男的亲会儿就把女的推开，说自己是个坏男人，不配谈感情，不想伤害女的，其实心里还想再亲，女的死撑着说相信男的是个好人，因为心里也还想再亲。亲完就上车，送女的回家，到家门口再装一会儿，各自半推半就的，俩人就进了屋，省略375字。　　　　从准备做开始说，男的像三年自然灾害刚结束第一次吃肉的样子搂着女的就啃，女的已经欲火焚身还得说 “不，不，你不要这样，咱们是不是进展得太快了?” 男的根本已经懒得多说了，可也得装，停下来很正经地看那女的说，“小红，我对你是认真的，你觉得太快了我可以等，等到你准备好了为止。” 女的也没想让他停，低头不好意思，然后说，“你说的是真的吗?” 男的已经等不及了就坚定的说，“当然!” 女的笑着把头枕在男人胸口，说，“这是我的第一次，你可要温柔一些～～～～” 没等说完，男的已经上下其手，女的也不示弱，想着法儿的使出浑身解数，险些飞龙再天，俩人继续在床上装，一个装勇猛一个装高潮，二位极其熟练的把整套运动过程做完。男的累得昏昏欲睡，女的脸上的装也已经全花，还得靠在男的胸口，用手在男人胸口画圈儿，男的对女的说，“我会认真的好好对你的，是你给了我对爱的希望，找到了爱的感觉。。。” (丫这煽情路线走的~)女的继续画圈儿，仰着个大花脸呼扇儿着死鱼眼睛对男的会心一笑。。。第二天，各自收拾收拾，该走的走，该留得留，该干嘛的干嘛，不相往来，继续装B。

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